１年の間に
いろんな事が
起こりました…
前回は
半年以上前に
書いた
みたいなので
いろんな事が
起こる前だった
って感じなのかなー
あの後
いろいろとありまして
現在に至っている
ワケなのですが…
とてもとても
仲の良かった方が
鬼籍に入られて
ショックを受けて
おりました…
ここのブログを
リニューアルする前から
仲良くしてもらえていて
この世界に居ることが
出来ているんですよね
なので
時々リンクも貼って
いただいていたので
こちらにも
書いておこうかなーと
ようやく
思える様になったので
書き込みに来ました。
出会いは２０１４年
みたいでした
もうね
ずっと関係性があって
いつからだったかも
忘れてしまうくらい
一緒に居てもらえたなぁと
感慨深いものがあります。
私の趣味？気まぐれ？故に
blogを変えたり
ここのblog記事を
消してしまって
繋がりの初期の頃が
分からなくなっていて
消すんじゃなかったー
とも思っております。
元々引きこもり故に
誰かと仲良く…は
めちゃめちゃ苦手で
長い時間一緒に
過ごせる人は
本当に少なくて
その中で貴重な
長く一緒に居て
もらえた方だったので
とても寂しいです…
相談相手が
居なくなっちゃったなー
また引きこもって
生きて行かなきゃなー
とも思っていますが
生きているのは
まだ学びが
残っているから
なので
日々篭りながら
ひっそりと
生きて行きたいとは
思っています…
引きこもって
生きて行けるなら
その方が好きなので
そうやって
生きて行きたい
どうしたら
引き篭もって
生きて行けるのかなぁ
と方法を考えたいと
思っています…
こんな感じで
まだまだ前を向けない
状態なのですが
偶然に
現代霊気ヒーリング協会
認定霊気マスターに
なれたので
その教えも取り入れて
自分なりに
自分の人生を
生きて行きたいとも
思っています…
今は何かするのも
気力が無くて
活動しようとは
思えないのだけど
そのうち気が向いたら
何か進められたら
とは思っています…
元々無気力だし
引き篭もっていたいし
何もしたくないので
するかどうかは
全く未定ですけど…
こうやって
書き進めているうちに
あーまだまだ
立ち直っていないのね
と気付かされたなー
進めなくちゃと
進みたくない
何もしたくない
との葛藤の間で
揺れ動いているなー
だけは
これを書いて
理解出来ました。
そんな心境なんだね
自分の中って…
今は、まだ…
進むだけが正解じゃない
進めない時もあって
良いと思うし…
進める人だけが
良くて
進めない人は
良くないとは
思わないから
進めない時は
進めない気持ちを
大切に扱って
そこに座って
ただ眺めていれば
それでいいって時期も
ちゃんとあるからね
どう生きても
本人が納得すれば
それが本人の
生き方だから
前を向けとか
早く動けとか
進んで行けとか
それは無理な時も
あるから
そう思う人は
構わないで
先に進んで…
気が向いたら
また歩けるし
なぜ進まないのか
進めないのか
なんとなく
気付けたなぁ
書いて良かった
したくなれば
書くかも知れないし
作るかも知れない
気持ちが前を向けば
ちゃんと
しようと思うことを
コツコツするだろう
したくないと
思う気持ちがあるのに
しなきゃって
無理に思って動かしても
進まないし
気持ちが引っ張り合って
結局
意思と身体と心が
一致しなくて
自分を壊してしまう
落ち込みたい時は
底まで落ち込めばいいさ
底に着けば
そのうち浮上するだろう
途中で浮上するから
疲れるんだろう…
落ち込んでもいいよって
自分に許可を出して
とことん
落ち込んでみたら
時間が
かかったとしても
いつかは
浮上出来るから
その時まで
落ち込んでいよう…
する事はする事で
出来る時に
するだろうし
出来る範囲を
すればいいし
その瞬間は
忘れられて
居られるのなら
それはそれで
良い時間だと思うし
自分自身を
追い詰め過ぎず
苦しめ過ぎずに
ゆっくりと
過ごして行けばいい
今はそんな感じで
ゆっくり生きて
いつかまた
楽しいと
感じられる
日々が来たら
その時はその時で
喜べばいいし
その日々が
未来に来なくても
落ち込む必要もない
いろんなことに
ハマって
喜んだり
悲しんだり
怒ったり
泣いたりしながら
どこへ進むのか
分からない事に
関わりたいと思うなら
関わればいいし
ムリと思えば
やめればいいし
あまり考え過ぎると
疲れちゃうよ
いつかまた
会える日まで…